Det var så dét

Forleden var det to år siden, at jeg for første gang stak hånden ned i Baglommen og kækt observerende stod og tog bestik af verden.

Måske er det derfor, det føles passende hermed at knappe selvsamme Baglomme og konstatere at: "Det var så dét"...

Jeg holder ikke op med at blogge. Nej, nej. Faktisk har jeg rigtig mange ting på hjerte - har jo samlet lidt sammen de seneste måneder. Men det er, som om det ikke længere er hende Lommen, der tænker dem. Og derfor er det heller ikke hende, der kan formulere dem. Lommen er en blogstemme, som simpelthen ikke kan favne alle de ting, jeg gerne vil kunne på en blog nu.

Så hendes og mine veje skilles her. :-)

Jeg tror lidt, jeg er samme sted som folk, der har været ude at rejse i længere tid: Man kan mærke, man selv har forandret sig, fordi man nu er tilbage i sit vante miljø, og det er overraskende, at alt er, som da man tog af sted.

Sådan en hjem-ude-hjem følelse kan man i Blogland håndtere på to måder: Enten kan man holde helt op med at blogge (ikke at jeg tænker, det reelt er en mulighed... ;-)) Eller også kan man starte en ny blog. Jeg vælger det sidste.
Har I lyst til at kende adressen, så send mig meget gerne en mail på:

amokkogekonen@hotmail.com

Så skriver jeg tilbage, når engang jeg har skruet en ny blog sammen.

Regner med, jeg er up and running, når jeg engang har fået købt mig noget net i løbet af foråret. Ja, som i "egen netforbindelse". Jeg har nemlig fået lejlighed fra april. *Indsæt selv overstadig fanfare her*

Og "bare" det at vænne mig til tanken om et helt nyt, skønt aleneliv...
"Bare" det at kapere at jeg allerede kan mærke, jeg åndeligt har forladt Huset og fællesskabet i det, samtidig med jeg også er sindssygt bange for savnet, minderne, tomheden...
"Bare" det at jeg glæder mig til nu at pakke sammen, samtidig med at jeg frygter det...

Ja, hvad med det?

For slet ikke at nævne alt det andet, alle de "almindelige" tanker og reflektioner, der som altid vælter rundt i hovedet, lige meget hvad fanden jeg så foretager mig.

Som fx når en helt ung pige fortæller mig, at jeg er så fuld af "livsvisdom" (sagde hun sgu! - De små hår rejste sig hos Mor her)...
... som når jeg pusler med den bog, jeg har drømt om
... som når jeg vist nok** beslutter mig for at prøve konceptet running dinner af
... som når jeg har været i gang med at undersøge, om jeg kan tage mine dagpenge med mig til udlandet en tid (og det ka' man jo)

Alt det giver jo masser at fortælle om. Det er bare ikke Lommen, der skal gøre det.

Pænt farvel, tak for alle de enormt mange søde, sjove og tankevækkende indspark!
Vi ses måske på (d)en anden side.

Lommen - somme tider er det bare slut.


**) sludder og vrøvl - beslutningen ER truffet, jeg HAR meldt mig til :-)

"Man holder jo op med at forelske sig hovedkulds..."

Dét var sådan cirka, hvad en nær veninde sagde til mig i en meget lang samtale forleden. Sådan én af dem dér, som egentlig bare skulle have varet en kop kaffes tid, men som så i stedet kommer til at vare et par kander og et måltid og bevæger sig i alle retningsløse retninger, I ved.

"Hjertet sank i livet på mig ved hendes ord", som der ville ha' stået i en ugebladsnovelle.

Når man blev omkring de tredive, mente veninden, blev man jo ikke længere fuldstændigt teenageagtigt forelsket. Man blev ikke fjollet på samme måde. Det var ikke længere uden forbehold. Dertil havde vi været igennem for mange spark i skridtet og andre usle tacklinger. Faktisk kunne forelskelse helt generelt knap nok lade sig gøre længere.

Det var i øvrigt flere år siden, hun sidst selv havde været forelsket. Måske skyldtes det ganske enkelt, at man ikke længere troede på det på samme måde. Det dér kærligheden. Her så hun spørgende på mig.

Jeg havde siddet og tænkt lidt på en fyr, der for nylig i ramme alvor sagde til mig, at han havde vendt "kærligheden ryggen". Yes sirs - med dén nøjagtig den formulering. (Må ved lejlighed anskaffe mig en pude at lægge på gulvet ved siden af yndlingsstolen, for jeg ved efterhånden ret præcist, hvor jeg lander, når jeg dratter ned...).

Men tilbage til veninden:

Jeg tror nok, mit ansigt kom til at ligne et spørgsmålstegn mere og mere, efterhånden som ordene formerede sig i hendes mund og væltede ud.

Jeg véd det jo godt, men det kommer stadig bag på mig... Efterhånden har jeg den opfattelse, at jeg er anderledes end alle andre kvinder på min alder, når det kommer til forelskelse. For det er samme sang, jeg hører over hele linjen, og jeg har lige svært ved at forstå den hver gang:

"Der skal virkelig meget til, før jeg lader mig falde".
"Der er tilsyneladende noget galt med alle mænd, jeg fatter nogen som helst interesse for - sgu da klart, man mister modet".
"Hvornår véd man, man er forelsket? Ku' jo godt være, der kom en mere spændende én forbi i næste uge, ikke?"
"Jeg dater løs, for jeg ved virkelig ikke, hvor jeg ellers sku' møde en mand henne, selv om... helt ærligt... Dating hænger mig ud ad halsen! Det er så pisseoverfladisk!"

Jeg fatter ingenting! - Og det er ellers ikke, fordi jeg ikke prøver at forstå de her kvinder, for det må da være superfrustrerende alt sammen!

Er jeg mon den eneste, som ikke begriber en lyd af "før jeg lader mig falde"-konceptet?
Hvis den rigtige mand kommer forbi mig på det forkerte tidspunkt (eller hva' det nu hedder ;-)), så falder jeg altså. Lige så kort og charmerende jeg er.

Det er ikke et spørgsmål om at "lade mig falde eller ikke lade mig falde". Der kan gå kortere eller længere tid, før jeg erkender, hvor vild jeg er med den her mand, men at forestille sig, at jeg selv skulle kunne styre, hvem jeg forelsker mig i...

... og hvor meget
... og hvornår

Dét er cirka lige så absurd som at foreslå, jeg selv sku' ku' kontrollere, hvor på kroppen det klør -

... og hvor meget
... og hvornår.

Er jeg forelsket, så véd jeg det bare. Jamen, jeg beklager meget, men jeg må ha' været væk, den dag de delte tvivl om den slags ud, for jeg er lykkeligt forskånet.
Det er ikke, at jeg nødvendigvis forelsker mig i "de rigtige" (hvilket min aktuelle civilstand jo ligesom vidner om ;-)). På den anden side har jeg nu heller ikke just været uheldig (og det er så en helt anden diskussion - den dér om, hvorvidt man kan forelske sig i "forkerte" mænd).
Alt, hvad jeg siger, er bare, at for mig er det her utroligt enkelt:

Jeg forelsker mig. Og enten er fyren med, eller også er han ikke. Og dén del af det er selvfølgelig lige så kaotisk og bøvlet og akavet som for alle andre: "Åh, hvad mon han nu synes om mig?", "ka' han bedre lide smukke Olga fra parallelklassen? - Han bærer jo altid hendes skoletaske hele vejen hjem...". Alt det dér.

Om natten vender og drejer man hvert et indtryk fra sidst, man sås. Man fortolker løs på alting for at finde svar på de spørgsmål, som man i sin forelskede sårbarhed ikke tør stille den udkårne.

Men i alt dette lirumlarum er jeg aldrig i tvivl om, hvorvidt jeg er forelsket. Og hvis jeg er i tvivl, så er jeg det bare ikke - forelsket, that is.

Jeg har ikke mange forbehold, når det kommer dertil. Og jeg bliver lige så stjernepsykotisk, som jeg gjorde, da jeg var tolv og femten og sytten og treogtyve og femogtyve og... og... Og det er lige så uudholdeligt og skønt som dengang. Eller måske er det faktisk værre/bedre.

Min mor, der i dag er nogleogtres, indrømmede for ikke så længe siden, at hun og min far havde haft lidt af en krise i forholdet for nogle år siden (selv om man ikke kalder det 'krise' i min familie): Hun havde forelsket sig i en anden. Og selv om det selvfølgelig også havde været ubehageligt for både hende og min far, så kunne jeg godt skimte det, da hun fortalte lidt om det: Det dér glimt af "jeg fandt ud af, jeg stadig var i live".

Min mor og far har ikke noget dårligt forhold. Bestemt ikke. Faktisk vil jeg være ekstremt godt tilfreds, hvis jeg om tredive år sidder sammen med en mand, jeg har det så godt med, som min mor har det med min far. :-) Men hånden på hjertet: Man er vel ikke stjerneforelsket efter flere årtier sammen...

Så jeg forstod godt det dér lille, hemmelige glimt i min mors øjne, da hun fortalte lidt om det. Og jeg så også godt, hvor tydeligt det var, at hun skam stadig respekterede og elskede min far. Uanset hvad, så var det lille glimt der dog.

Efter samtalen med veninden forleden slog det mig så, hvor helt afsindigt fantastisk det egentlig er... For min mor selv, at hun stadig kan gi' sig hen. Og for min far og os unger - at vi helt tæt på os har et menneske, der stadig i så høj en alder kan gribes så meget af et andet menneskes nærvær, at hun sgu må kapitulere. Hun ka' godt forelske sig. Teenageagtigt.

Selvfølgelig ville det ikke være fedt, hvis min mor gik rundt og forelskede sig i alle mulige hvert andet minut - eller hvis hun ligefrem forlod min far. Men at vide hun stadig ejer evnen. Dét synes jeg, der er noget meget forsonende og lægende over. Og gad vide om ikke den glød, som der altså stadig var en rest af i hendes øjne flere år senere, også gjorde hende endnu mere elskelig i min fars øjne? Trods alt.

Tilsvarende er det altså bare røv-nedslående, hvis de fleste på min egen alder virkelig ikke længere tror på kærligheden. Jeg tror ikke på, man kan vælge den fra.

Man ka' måske fornægte den. Men hvorfor skulle man?

Jeg foreslår, at vi konverterer den almindeligt fremherskende kynisme til en mere menneskevenlig ironi. Dosér med forsigtighed, tilsæt ukuelighed - og prøv så at turde. Bakser selv med det på andre punkter. Tror sgu, lortet virker - det skal det... :-)

At hyggesludre med mænd, der nyder at pine kvinder

Jeg har på det sidste hyggesludret lidt på nettet med en mand, der er erklæret S/M-menneske. Jeg faldt nu slet ikke i snak med ham pga noget som helst seksuelt (sådan noget tør jeg nemlig slet ikke ;-)), men han er så åben omkring sine seksuelle præferencer, at jeg nærmest ikke kunne undgå at kende til dem.

Han og jeg snakker ikke seksuelt - selv om han da som alle andre (mænd) lige forsøger sig med et hint her og en antydning dér. :-) Ganske almindelig, uskyldig flirt. Jeg spiller lidt med, det er vældigt sjovt og ikke så meget mere i dét.

Så langt, så godt.

MEN:
Noget i mig vender altså alligevel helt forkert over det her. Helt forkert, siger jeg jer! Jeg tror, at det, jeg føler, er det, man for en halvtreds års tid siden, ville ha' kaldt kvababbelser. Voldsomme kvababbelser, endda...

Havde manden så bare været en stakkels masochist, der fandt nydelse i at lade sig pine og plage og hænge op i nosserne for at modtage pisk med en slatten porre, så havde jeg endda kunnet forstå det. Om igen (for jeg havde jo hånden på hjertet stadig ikke fattet en lyd): Så havde det i det mindste været acceptabelt. Men nu?

Han er seksuel sadist, for fanden! Og mit stakkels velordnede verdensbillede styrter støvende sammen for øjnene af mig. For han virker så sød og rar. Han er småbørnsfar og lader i øvrigt til at være ganske normal og tilregnelig oven i hovedet. Men det tænder ham altså fx at stikke nåle i kvinder og høre dem trygle ham om nåde.

Man ka' sgu da ikke være normal og sød og rar og almindelig og så OGSÅ rumme den slags lyster?! Hvorfor mon det er så skræmmende for mig, hvis man alligevel kan? Fordi såkaldt almindelige mennesker (som jeg selv?) så også ka' rumme noget, der ligner ondskab?*

Kunne jeg ikke bare tænke: Hvad filen rager mandens sexliv mig? Jeg kan da sagtens diskutere politik, kønsroller, smag ud i madvarer, sprog og videnskab og verdensbilleder og alt det andet satans interessante, han og jeg nu taler om, uden at forholde mig til hans seksuelle præferencer. Kunne jeg ikke?

Åbenbart ikke. På en eller anden måde vil jeg meget gerne ha' flere samtaler med ham - for han er sgu en spændende fyr med et godt hoved. Tilmed en fyr med indføling, som hensynsfuldt spørger sig for, hvis han frygter at ha' fornærmet nogen, og som også kan sige fra og markere sig. Men samtidig bliver en stemme inden i mig ved at hviske: "Fyren er jo syg, Pernille! Hvordan helvede ka' du sidde og hyggesnakke med ham??"

I dag tog jeg så mig selv i at tænke, at jeg ville sgu da heller ikke kunne kommunikere med en morder: "Du lader til at være et enormt interessant menneske, og så skidt pyt med, du har slået et par stykker ihjel. Det ka' jo smutte, det lort. Og vi kan jo være lige gode venner for det, ikke?"

Og så knækkede filmen! Stod jeg dér og sammenlignede en mand, der dyrker, hvad han nu dyrker, i fuld enighed og indforståethed med kæresten, med en person, der har taget et andet menneskes liv??!

Holy crap! Vi ta'r den lige igen: Jeg sammenlignede fyren med en forbryder...!

*Gisp* Jeg er da helt galt på den. Siger fornuften. Men gæt selv hvordan jeg havde det, da fyren så forleden meget reelt spurgte, om vi ikke sku' stikke næserne venskabeligt sammen en dag. Han var "sikker på, jeg kunne udvide hans horisont".

"Hallo kammerat - én ting er, at jeg på nettet anerkender eksistensen af gode mennesker, som åbenbart dyrker noget så forkasteligt som pineri af andre hjemme i deres soveværelse fangekælder. Du vil da for fanden ikke ha', at jeg også ska' kunne håndtere, at du findes ude i det dér virkeligheden?!"

Og bare (u)rolig... Jeg véd udmærket godt, at det, jeg har gang i her, til forveksling ligner Dansk Folkepartis finte med at sige: "Vi ka' som udgangspunkt ikke fordrage indvandrere, men lige præcis ham, der er min nabo, er faktisk undtagelsen. Han er okay." Velkommen til aftenskolekurset: Hvordan du opretholder dine basale tryghedsskabende fordomme (trin 1).

Lommen - får koldsved, når kategoriseringskasserne smuldrer

*) Det véd jeg godt, at S/M ikke er, ondskab altså.

Lommen - ridder af den sande dyd

Replikskifte mellem bofælle og mig forleden hjemme i Huset:

Jeg: "Nej, hvor dig og din ven larmede over morgenmaden. Det så hyggeligt ud!"
Bofælle: "Jamen, dét var det også. Øh... Var du i køkkenet dér...? Nåja. Jeg ka' da godt huske, at jeg undrede mig lidt, da jeg ku' høre, du var i bad lige bagefter. Stod sgu lidt og tænkte på, om du mon tog franskbrødsmaden med ind under bruseren".

Og her var det så, han stod og grinede lidt - og jeg vidste godt, det nok ikke kun var ad tanken om en spisende Pernille under bruseren.

Jeg: "SÅ stopper du! Jeg tog ud ad døren, og det så du jo godt - det var min BROR, der lånte mit bad!"
(Min bror havde overnattet fra dagen før).

Lommen - glæder sig over, at det snart er slut med hele tiden at skulle... forsvare sin dyd og anstændige levevis over for nyfigne bofæller. ;-)

Intrigant? Hvem mig?

Går altså og tænker en hel masse forskelligt for tiden. Noget af det ka' ikke skrives her (af de dér grunde, som alle gamle bloggere godt kender, så nu refererer jeg bare til dem som Grundene (TM) - I ringer eller bipper bare, hvis I vil vide mere, ikke? ;-)).

Men så er der alt det andet, som jeg bare ikke kan skrive endnu. Fordi det ikke heeelt er tænkt færdigt. Men fuck, hvor jeg gerne ville!

Nå, hvis suppen lige får lov at trække et par dage (uger?) mere, så er jeg sikker på, der viser sig noget... Erfaringsmæssigt er det et spørgsmål om nogle gode tunge timer helt i fred for bevidstheden. Så giver ting sig selv (næsten), når jeg vågner.

I hvert fald: Kan afsløre, at jeg både er intrigant og fascineret for tiden. Altså, ikke lige en kombi jeg er SÅ øvet ud i (hvis jeg nu skal tale lidt pænt om mig selv :-))

Lommen - ville være nemmere KUN at være en nørd

Når man virkelig, virkelig godt gider

I går gjorde jeg det igen:
Jeg bildte mig selv ind, at jeg ikke havde lyst. Ikke gad.

Jeg vågnede op med en dårlig smag i munden. For jeg "gad" jo netop virkelig, virkelig godt. Men jeg turde ikke. Så jeg løj for mig selv. For at være fri for at handle.

Igen.

Jeg er fandengalemig træt af det her narre-hatteri, jeg har gang i over for mig selv, hver gang jeg kunne sætte mig selv på spil, risikere noget - opnå det, jeg ville. Hver gang vælger jeg i stedet at lade, som om intet ku' rage mig mindre. Og det er lige meget om det drejer sig om at skrive et godt speciale, danse en dans med en fyr til en fest, skrive den bog, jeg gerne vil skrive, rejse osv., osv. Jeg tør ikke!

Hva' filen mon der ska' til, før jeg tør?

Indtil da overvejer jeg stærkt et stort skilt i panden:
"Jeg vil egentlig gerne, jeg tør bare ikke - vil nogen venligst komme og prikke hul i facaden af nøje afmålt nonchalance?"

Hm... Og hvis jeg nu så småt begynder at erkende, hvad jeg vil og drømmer om, kommer det så bare til at gøre enormt ondt, fordi jeg nu véd, hvad jeg ønsker mig, men stadig ikke tør gå efter det??

Lommen - den grød er bare for SÅ lang tid siden kold! :-/

Når man er gået fra kæresten-eufori

Fru Green postede i går en kommentar om, at det gav et lille stik i hende, når hun læste om andre, der blev færdige med deres speciale (hun sidder nemlig selv og kæmper med specialet for tiden). Og jeg kender bare den følelse SÅ godt!

Derfor lige en lille advarsel: Hvis du selv er specialestuderende, bør du enten

• lade være med at læse det her indlæg, fordi du bare ikke er spor i humør til at høre om andre, der nu har deres på det tørre

ELLER

• læse dette indlæg og bruge det som en gulerod foran næsen: Sådan her ka' det blive for dig, hvis du knokler på og ser at blive færdig.

Alle I andre ka' lige så godt ta' at læse indlægget færdigt, hvis I alligevel er nået hele vejen hertil. ;-)

Hvordan har jeg det nu? Helt ærligt og enkelt: Jeg STORnyder at være færdig! Jeg vil sammenligne følelsen lidt med den eufori, der kan indtræffe, når man er gået fra en kæreste, som man egentlig længe ikke har kunnet få det til at fungere med:

• I morgen skal jeg klippes og farves (og jeg ska' da ha' en ny friture, for jeg er bare HELT ny indeni efter bruddet med specialet).
• Følelsen fylder hele kroppen: Det var alt, alt for hårdt det forhold - men hold kæft, hvor jeg dog lærte meget, til næste gang jeg skal være sammen med en opgave på mere forpligtende basis...
• Jeg har ryddet op på den dér maniske måde - kylet alle minder ud i en sort affaldssæk, mens jeg lyttede til den musik, som var lydsporet i forholdet, og som jeg nu sikkert aldrig orker at lytte til igen...
• Jeg skal ud og shoppe - fik jeg nævnt, jeg er ny indeni?
• Jeg skal til fest i weekenden - og nej, hvor jeg trænger til at flirte løs. Bare pjattet og useriøst. På selvtillidsboost-måden. I mit liv er der kun mig lige nu. Og sådan skal det være nogen tid.
• Jeg slapper af, har energi og overskud (sover pludselig stakkevis af timer - og gør det endda om NATTEN i stedet for på alle mulige skæve tidspunkter!!).
  
• Folk siger, jeg stråler - og de mener vist, jeg gjorde det rigtige ved at forlade den opgave (for den var jo ikke god for mig).

Well. Skål i god morgenkaffe!

Lommen - behøver vi altid en tag line?

Det er jo nærmest ikke til at tro...

... men så lykkedes det endelig!

På mit skrivebord ligger nu tre eksemplarer af et helt færdigt speciale. Nu lidt søvn i øjnene, og så skal det indbindes og afleveres i morgen formiddag...

Tilbage til det, som de vist nok kalder tilværelsen! Hvor bliver det dejligt at LEVE igen!

Lommen - løb efter toget til sidst