Giffen, gaffen, guffen mændene ned i skuffen. Eller: Lommeastrologisk grundkursus part I

Præcis ligesom der findes lommepsykologi og -filosofi, må der bestemt findes lommeastrologi. Og hvis ikke der gør, hvem er da mere oplagt til at opfinde den end... Lommen? Ganske vist kunne man hævde, at astrologi i forvejen er ret... hm... lommeagtigt, men lad nu dét være, hvad dét er...

----
Goddag og velkommen til den Lomme-astrologiske kommode! Her lægger vi mænd i skuffen (så kan de ligge dérnede og hygge sig, alene ja - æv, bæv, tsk!) ved at type-bestemme dem ned til den ubetydeligste detalje på baggrund af nyeste empiri på området. Prøver du desperat at forklare dig selv, hvorfor ham den farlige, der er ved at gøre dig blød i knæene og våd øh... mellem ørerne..., altzå bare er en fuuuuldztændigt forkert mand til netop dig, så er de gode argumenter nærmere, end du tror. Det eneste, du skal kende, er bare den (helt sikkert snart) stakkels mands stjernetegn (og ikke engang dét er faktisk nødvendigt). Under alle omstændigheder passer én af følgende beskrivelser nemlig nok på ham. Og så er dén ged barberet! Du er nu sluppet af med en af de dér livsfarlige infektioner, som går under samlebetegnelsen forelskelse. På forhånd tillykke!

Mand nr. ét på podiet er ingen ringere (hvordan sku' dette egentlig osse være muligt?) end væddermanden! Fuld af energi drøner han ind i dit liv. Endelig en mand, der ikke gør sig kostbar. Han går lige til biddet, og vil han i kanen med dig, er du ikke i tvivl. Han kan kunsten at være galant, superflabet og nonchalant samtidig. Han ved, hvad damerne (ikke) vil høre og er sandsynligvis den eneste mand, der mestrer at finde et godt svar på det ellers blandt mænd så frygtede "ser min røv stor ud i de her bukser?"-spørgsmål. Hvad mere vil vi kvinder dog have? Nej, vel? Den skeptiske kvinde kunne muligvis sætte spørgsmålstegn ved, hvorvidt han overhovedet vil andet end at have sex med hende, men hvem tænker, når musikken spiller eller..?
Kostbarhed er heller ikke noget, der kendetegner denne mand, når hans øjne - relativt hurtigt - falder på en ny charmerende kvinde, som han bare må forføre med sin begejstring, spontanitet og evige appetit på at opleve og nå og gøre alt i tilværelsen. Han er ikke så taktfuld, at det gør noget, og hvis han kan nå at opleve dig lidt jaloux, ude af dig selv og oprevet, inden du eventuelt selv nosser dig sammen til at skride fra ham, så er det heller ikke ad vejen set med hans øjne. Der er jo dømt ego-boost for en kort bemærkning. Selv om vædderen ikke på dén måde er en stolt mand (tilværelsen ville selvsagt blive for plagsom for ham, hvis han havde en stolthed...), så er der jo ingen grund til at sætte sit ego under en skæppe.
Hvis du derimod bliver til den bitre ende, og det er ham, der kyler dig ud, så forvent ingen bløde ord, undskyldninger eller lignende. Forvent snarere tavshed. Past is past. Væddermanden er allerede videre i livets karrusel, og det forventer han osse, at du er. Han har jo allerede glemt dig, du ved... Desuden kan han simpelthen ikke indrømme, at han begår fejl og at han dermed måske selv har været med til at få forholdet til at forlise. Jo, det vil sige: Selvfølgelig kan han det - væddermanden kan alt. Han har bare i sagens natur ikke brug for at erkende en bommert, for den slags sker jo ikke for ham... Vel? Men han tilgiver dig gerne hurtigt, at du ikke fik det til at fungere...
En helt særligt afart af væddermandens slå op-finter er hans "jeg går lige ned efter morgenbrød/pizza/smøger/bajere"-trick. Han kommer ikke igen - heller ikke selv om han har glemt sin jakke hos dig. Han har jo netop... glemt den. Og nej, han svarer heller ikke på dine efterfølgende fortvivlede, selvudleverende sms'er og too late night-calls. Og det synes han faktisk selv er den blideste måde at sige farvel på. Så når han ude i byen flere måneder senere hører, at du har været rasende på ham længe, ryster han sandsynligvis på hovedet og fatter ikke, hvordan du kan reagere sådan, når nu han har gjort det blidest mulige for alle parter.
NB! Væddermanden er måske den eneste mand i dyrekredsen, der dyrker disciplinen: "Det bliver pludselig interessant at generobre eks'en for en enkelt nat, når (fordi!) hun har fundet sig en ny kæreste - bare fordi jeg kan", så watch out, hvis du hører til "jeg ved godt, det er dumt, alligevel har jeg flere gange haft sex med min eks"-typen.

Nært beslægtet med vædder-manden er løve-manden og skytte-manden...
Løven er dog langt mere forfængelig og selvoptaget end Vædderen, så bliv ikke overrasket, hvis du ad omveje hører historien om jeres forliste forhold i en version, hvor det var ham, der (naturligvis med passende værdighed og medfølelse) slog op med dig...
Du skal naturligvis i hans version af historien være blevet sønderknust over tabet af en sådan pragtfuld førsteelsker - inklusive de obligatoriske klæbende serenader under vinduet - som i virkeligheden snarere fik dig til at overveje 1) hvorfor der mon endnu ikke er nogen, der har skrevet den romantiske opera om Guitarstemmeren fra Sevilla, samt 2) om man egentlig kunne leje en 3x34'er til en lille, spontan natteflytning...
Værst skal det dog have været for dig at miste de (set med løvemandens øjne) super bekræftende skænderier af typen "skat, dybest set ved vi jo begge to godt, at det tænder dig liiiidt, når jeg er så jaloux, at jeg kunne slå ihjel - nyd det for resten, for faktisk er dette selvfølgelig udelukkende en forestilling, jeg opfører for din skyld". Pudsigt nok var disse skænderier naturligvis oftest staged til hjemturen fra festen hos dine mandlige venner... Og din nu eks-løve kunne i øvrigt bare ikke forstå, hvorfor du ikke lagde dig mjavende på ryggen med alle fire i vejret, så snart I kom inden for døren derhjemme, efter at du hele vejen hjem i taxaen med fingrene krydset på ryggen havde været nødt til at forsikre ham om, at du bestemt ikke tændte på andre mænd end ham...
Forhåbentlig har du by now glemt, hvorfor det var du faldt for løve-manden. Men må jeg have lov at skyde på, at de hæst hviskede nøgleord var: "Jeg er for lækker, jeg er for sexet, og baby, det er et spørgsmål om tid, før du ligger og spinder foran Fars velplejede poter - hvorfor trække processen i langdrag, når vi begge ved, at du slet ikke kan lade være med at ville have en mand, der ved, hvor skabet skal stå, og som især ved, hvordan han får dig til at placere det netop dér"? Har jeg ret? Jamen, gys altså!

Skytten er røvhamrende farlig. Så er det sagt! Han har lige så meget energi som vædder- og løvemanden (til sammen!) Og samtidig ser han tit hammergodt ud - uden at vide det alt for meget... I ved, hvad (hvem!) jeg snakker om, tøser! Med sin fantastiske humor og i særdeleshed sin afvæbnende selvironi samt sin evne til at filosofere bare lidt dybere over tilværelsen, ligner han umiddelbart alt det, som alle kvinder leder efter i mænd. (Ja, dig dérovre... Du vender det hvide ud af øjnene... Du véd jo nok, hvad der følger nu. Men lad mig forklare for resten af jer...)
Én ting er sikkert: Du bliver aldrig træt af skyttemandens små, dårlige vaner i hverdagen. Der er ikke noget med skæghår i vasken, et wc-bræt, som ikke bliver slået ned, eller noget med den dér måde at bide i skeen på under morgenmaden, som bare er så enerverende. Ja, ja - indrøm bare: Du er allerede på vej ud ad døren, for tanken om at der findes sådanne mænd er da bare for fristende! Men bliv her på kanalen lidt endnu, kære medsøster - du vil ikke fortryde.
Forklaringen på at disse gnidninger ikke opstår i et forhold med en skyttemand, er nemlig nedslående enkel: Du får aldrig en hverdag med ham. For skyttemanden har travlt! Han skal se hele verden! Siger og skriver: Hele verden. Manden rejser konstant, og skulle han støde på en stewardesse, der (at dømme ud fra måden hun demonstrerer flyets sikkerhedsforanstaltninger på) lader til at have "en helt vildt optur humor!", så er Skyttemanden snart på... på flytoilettet...
Han er en drengerøv og en charmør. Altid på farten - såvel oppe (som nede...) i hovedet og konkret.
Standardreplikker når du fortæller, at du er gravid: "Er du sikker på, det er mit?", hvilket skyttemanden måske til syvende og sidst er den eneste mand, der (på grund af sit evige rejseri), rent faktisk er i sin gode ret til at spørge om.
"Undskyld" er efter sigende osse meget anvendt af skyttemænd i disse prekære situationer. De tænker jo i store linjer, men er efter egen overbevisning osse dybe mænd, der godt ved, de begår fejl. Når de opdager, at ikke engang det ellers så magiske u-ord er tilstrækkeligt til at gøre dig god igen, panikker de dog totalt og stikker af.

Pyyh... Det var ildtegnene. *Knytter hænderne og strækker fingrene ud, knytter hænderne og strækker fingrene ud* Det var en lang omgang. Gå bare ud og tag en kop kaffe (eller det, der er stærkere, om nødvendigt). Sæt dig så godt til rette igen og læs nedenfor om de oftest komplet uforståelige lufttegn.

Mand nr. fire på scenen er... *tadaa* vandmande-manden! (Allerede her går det galt - to gange 'mand' i ét ord skal jo tiltrække sig kvindernes opmærksomhed. Men ak og ve...).
*Sidder og ser mig undrende og beklemt rundt i salen* Nå... ahem... vores vandmande-mand har tilsyneladende glemt, at han skulle være her hos os i dag, så vi må klare præsentationen uden hans tilstedeværelse.
Hvis du og din nye vandmande-kæreste har en aftale klokken tre, kan du være ret overbevist om, at hvis du dukker op på det aftalte sted kl. 15, så venter du forgæves. Din vandmand har nemlig sandsynligvis glemt at fortælle dig, at hans "vågne døgn" altså ikke nødvendigvis ligger i samme tidsrum som alle andres. Du kan så måske til nød glæde dig over, at han tilsvarende venter forgæves den følgende nat kl. 03... Vandmanden er nemlig kun til at stole på på sin egen sære måde: Det eneste, man kan regne med, er... at man ikke kan regne med noget som helst.
Dukker han alligevel op kl. 15, har han sandsynligvis sin højlydt snakkende og grinende eks-kæreste med sig og har glemt at fortælle dig om det forinden. Når sagernes rette sammenhæng går op for dig ("har du tænkt dig, at hun skal med os i biografen??!"), og du sænker mundvigene, stamper i jorden og sandsynligvis forlader stedet i vrede og skuffelse, forstår din kære vandmand ingenting. Han har jo bare bragt to dejlige kvinder sammen, og det må du da som den ene af disse kunne forstå. Vandmanden er venner med alle. Både sin nuværende kæreste og eks'erne (som der som regel er en del af). Dertil kommer alle de intellektuelle, spøjse, nørdede, originale veninder, som han tilsyneladende fisker op alle vegne, fordi han er så hyperselskabelig. Og han er ufatteligt god til at være dér. For dem alle sammen. Altid... Men regner man med at være alene med ham, udvalgt, særlig... Vent til der bliver to torsdage i ugen!
Hvis du er den jaloux type, får du det mere end svært i et forhold med en vandmand. Han fatter simpelthen ikke, hvorfor du bliver sur over, at han sover sammen med sin veninde flere gange om ugen. "Jamen, Søde! Vi diskuterer jo bare politik hele natten, og så er det da for småligt at sende hende hjem med natbussen, når nu min seng alligevel er stor nok til os begge." Sagen er, at det gør de - diskuterer politik og verdenssituationen og sex. Sidstnævnte på den analytiske "det her handler ikke om os to som kønsvæsener, men om os to som mennesker"-måden. Men at diskutere sådan er altså til gengæld osse noget af det mest intime, en vandmand ved... Det er han bare ikke helt selv klar over, og derfor får du ham aldrig til at indrømme det.
I begyndelsen tiltrækkes du garanteret af hans tilsyneladende totalt anarkistiske livsstil og naturgivne rebelskhed. Det er enormt forfriskende og befriende, at manden her er revnende ligeglad med, om du har to ens strømper på (eller om du i det hele taget har strømper på), det er lidt skørt, vildt og sjovt, at man kan spise aftensmad kl. 24, hvis det lige falder sådan og så videre. Men med tiden bliver det dødirriterende, at vandmande-manden aldrig kan huske fra næse til mund, når det kommer til praktiske ting og sager ("Ungerne? Jamen, dem troede jeg da, du hentede?" - her forudsætter vi så, at manden i det hele taget kan huske, han har børn...). Og det bliver mildest talt frustrerende og uforståeligt, at han altid kan bekymre sig om menneskeheden på et abstrakt plan, men blot ser uforstående på dig, når du til sidst råber og skriger eller smækker med døren, fordi du savner én, der bare somme tider giver dig ret i, at det er hele verden, der er præmenstruel, og ikke dig. Men det gør vandmande-mænd bare ikke. Face it. Han vil snarere forklare dig det principielt forkerte i, at du bliver så gal. Som udgangspunkt vil andre mennesker dig jo det bedste, ikke? Osse vandmande-manden... Den store idiot!
Typisk vandmande-udtalelse: "Hvorfor skal du nu osse komplicere det hele sådan?" (sagt til kvinder hvis følelser kommer så upraktisk i vejen for vandmandens "ska' vi ikke bare alle sammen være venner"-projekt.) For sig selv kunne han sandsynligvis formulere denne undren over din opførsel på sin typisk excentriske måde: "Nå, for dén! Livet er sandelig en underlig fugl i dag!"
Vil du skændes med ham? Have luften renset? Forsones? Måske oven i købet have forsonings-sex? Igen: Glem det! Det er jo dig, der er uvenner. Ikke ham! Man kunne således forestille sig den altid optimistiske vandmand drive dig til vanvid med en udmelding à la: "Undskyld du blev vred!"
Efter lidt for mange hysteriske følelsesudbrud fra din side vil han dog nok kunne fristes til at forlade dig. Men der går ikke længe, før alle venners ven alias din eks-vandmand ringer for at høre, hvordan du har det. Osse selv om I ingen børn har, og han dermed ikke engang kan siges at være "forpligtet". Men hvis du tror, at han ringer, fordi han vil tigge og bede på sine grædende knæ og vil have, I skal begynde forfra, så kan du godt tro om igen! Derimod vil han sikkert gerne have dig med i biografen. Han skal nemlig se en meget eksperimenterende fransk film om polske vandpytter med den her vildt friske pige, han har lært at kende. Hun er nok lige noget for dig...

Nært beslægtet med vandmande-manden er de to andre lufttegn tvillinge-manden og vægt-manden.

Tvillingemanden er ikke helt så højtsvævende og idealistisk og abstrakt som vandmande-manden, selv om han er lige så intelligent. Det dér med at tænke dybt og længe over tilværelsen lader han andre om, for selv har han slet ikke tid! Sagen er, at han altid laver en milliard ting på én gang. Fremsæt den gamle betragtning om, at mænd ikke kan multitaske og kig så lige på den mandlige tvilling én gang til. Kan du ikke finde ham, siger du? Nej, det kan jo ikke undre nogen. Han farer nemlig som regel rundt, laver kaffe, dyrker ekstrem-sport, fortæller vilde sladderhistorier videre og charmer samtlige kvinder, han kan komme i nærheden af med sit evigt knævrende snakketøj. Alt sammen samtidig.
Egentlig burde tvillingemandens uophørlige snakken være helt afsindigt enerverende, fordi det larmer. Altid. (Han snakker formentlig osse i søvne). Men, men, men... Sagen er: Tvillingen er ikke bare let til bens. Næ, han er osse hurtig i hovedet, og det giver ham det evige forspring, som gør, at man må finde ud af, hvad hans næste træk bliver. På alle områder. Hvad bliver for eksempel den næste halv- eller heluforskammede flabethed, som denne stjernetegnenes gadedreng fyrer af?
Som svar på én af disse drillende uforskammede udtalelser kunne et eller andet naivt pigebarn med fuld ret fornærmet ytre: "Du er ellers ikke ked af det!"
Et typisk svar fra tvillinge-manden kunne lyde: "Nej, da - selvfølgelig ikke! Jeg sidder jo her ved siden af dig!", alt imens hans øjne ligesom tilfældigt glider op og ned ad den modella, som sidder ved siden af hende... Dét vender jeg tilbage til om lidt.
Men kort sagt: Visse kvinder bliver altid nysgerrige, når de møder den uforudsigelige tvillinge-mand. Hvilken frihed tager han sig mon næste gang? Bare (u)rolig, tvillingemanden ved det heller ikke selv. Han er nemlig lige så uorganiseret som vandmande-manden, men hvor det hos vandmanden skyldes en ren "professor-agtig" distraktion og abstrakt tænkning, som ikke levner plads til mere dagligdags og jordnære emner og forpligtelser, er der i tvillinge-mandens tilfælde tale om ubeslutsomhed. Fordi det jo altid kunne tænkes, at der dukkede noget endnu bedre op, end det, han har i forvejen, er der konstant tusind åbne valgmuligheder, som tumler rundt i tvillinge-mandens hoved. Og derfor bliver osse større beslutninger altid truffet i sidste øjeblik. Dét gælder selvfølgelig osse i forhold til kvinder. Og så er vi tilbage ved de friheder, han tager sig...
Fat det: Tvillingen bliver aldrig hundrede procent din. "Utro? Jamen, dét var jo i går, mens du stadig var ude at rejse!" Tvillinge-mandens liv og tanker kører tit så hurtigt, at han næsten ikke selv kan følge med. Hvordan kan du tale om, at han har været et dumt svin, fordi han lå og pulede din veninde i går, når du nu slet ikke var i landet? Det var jo déngang. Han er dér for dig netop nu. Hvad er problemet? Faktisk havde han en stor buket blomster (og et kæmpestort smil) med til dig i lufthavnen, hvilket du selvfølgelig nu udlægger som en buket dårlig samvittighed. Tvillingen vil formodentlig se mildt opgivende og hovedrystende på dig, når du vredt fremsætter dén tese. Derefter vil han sandsynligvis prøve at formilde dig med et par af sine altid muntre kommentarer. Men som de fleste her i selskabet nok vil give mig ret i, er det jo sådan cirka det værste, man (han!) kan gøre i den situation. Nu kan der ske ét af to: Enten skynder den nu ret forskrækkede tvilling sig at bedyre, at det "ikke betød noget", det dér, som han i går brugte tolv timer på at fortage sig sammen med din veninde i jeres ægteseng, eller osse skrider han. Flygter - slet og ret. Stikker halen mellem benene. Ligesom for vandmanden er de helt store følelser nemlig lidt fremmede for tvillingen og får ham til at føle sig akavet og skidt tilpas.
Tvillinge-manden er den fødte flirter. På alle sprog. Til hver en tid. Fordi flirt dybest set er leg. Leg er for børn. Tvillingen er og bliver for altid et selvsagt ansvarsløst barn...
"God fornøjelse!", blev der sagt.

Vægt-manden er en smuk mand med god (tøj)stil. Og han er selv glad for meget smukke kvinder. Og ja, vi snakker amazoner. Ideal-kvinder. De dér syv-meter-ben-og-fem-kilo-bryster-på-den-harmoniske-det-er-fanme-ikke-fair-måde. Dem, som alle vi andre almindelige dejlige kvinder elsker at hade og få mindreværdskomplekser og mavepine over...
Vægten er nærmest en blanding af vandmande-manden og tvillinge-manden, og det må åbenbart være dét, de dér gudeskønne kvinder vil ha'. Forstå det, hun som kan! I hvert fald hænger de altid efter mænd født i vægtens tegn, de dér amazoner. Og lad os bare sige det, som det er: Hvis du ser almindelig ud og er lavet af Gud, så har du ikke en chance hos vægt-manden! Du kan dog trøste dig med, at selv en rigtig modella med tiden vil få komplekser, hvis hun kommer i parforhold med en vægt-mand. Faktisk kommer hun muligvis til at se både almindelig og hærget ud af at være sammen med ham, og så finder han sig jo nok en yngre model (bogstaveligt) efter et ellers langt og (på overfladen) harmonisk parforhold...
Det er nu ikke, fordi vægt-manden virker specielt frygtindgydende lige umiddelbart. Faktisk er han som regel meget mild og venlig på en maskulin måde. Hverken larmende som tvillingen eller provokerende og oprørsk som vandmanden. Men som nævnt ligner han alligevel sine luft-brødre lidt: Han har den drengede charme tilfælles med tvillingen og det venlige, betænksomme galanteri deler han med vandmanden. Og ligesom de to luft-brødre kan han på ingen måde tackle en åbenlys konflikt, hvorfor han vil gå meget langt for at bevare husfreden. På den facade-agtige måde.
Guderne (og Jyllands-Postens redaktion) skal dog vide, at mande-vægten alligevel sagtens kan give anledning til konflikt. Han er nemlig æstetikeren blandt lufttegnene, og der er altså ikke noget, der kan dræbe hans (livs)lyst, som hvis hans kæreste for eksempel tager halvandet kilo på. Og så er det altså lige meget, om skidtet sætter sig de såkaldt "rigtige" steder på kroppen; for Vægten er der ingen "rigtige steder". Kvinden så jo i sagens natur perfekt ud, da han valgte hende... "At gradbøje 'perfekt' giver jo ingen mening! Dét kan du godt se, ikke?", kunne sagtens være en replik sagt af en mandlig vægt.
Sådan er han hele vejen igennem. Det er ikke, at han råber og skriger ad dig, fordi huset eller lejligheden ikke er fuldstændigt ren og fantastisk indrettet på den unikke, casual og design-agtige "det gjorde jeg da lige i et snuptag, selv om det ligner noget, som det tog en uge at konstruere"-måden. Nej, han hader jo konflikt. Især dine konflikter... Og der er jo noget meget lidt perfekt over at stå og råbe og skrige. Så vægt-manden bliver bare skuffet og stille på grund af din manglende formåen, og så kan du ellers selv få lov at gå og gætte på, hvad du mon har gjort forkert. Dit selvværd begynder at skalle af i store flager. Og vægt-manden? Ja, han klæder sig da stadig perfekt, avancerer stødt og roligt på sit arbejde og bliver altid rost og beundret af dine veninder, fordi han i modsætning til deres vædder-, løve-, skytte-, vandmande- og tvillinge-mænd tilsyneladende aldrig gør noget forkert. Og det er måske egentlig det værste ved ham...

Hvis du er nogenlunde normalt skruet sammen oven i hovedet, vil et forhold til en vægt-mand derfor nok ende med ét af to:
- Et nervesammenbrud over aldrig at kunne leve op til alle hans idealforestillinger om den perfekte hustru, sexkilling og mor. Altid. Hver dag. Hele året rundt. (Især hans selvfølgelig aldrig formulerede, men dog tydelige forestilling om, at du kan klare alt dette alene, vil forhåbentlig relativt hurtigt begynde at gå dig på og i sidste ende føre til løsrivelse.)
- Et lettet gisp over at du nåede at slippe væk, før du gik ned med flaget og mistede din selvrespekt.

Er det nødvendigt at nævne, at vægt-manden som regel ikke forlader dig? - Med mindre, altså, at han finder en kvinde, der er endnu kønnere. En skilsmisse er sådan en grim plet på hans ellers rene livshistorie...
----

Dette var første del af det lommeastrologiske grundkursus. Hvis du stadig er forelsket, kan det kun skyldes, at det bytte, du af mystiske årsager har udset dig, er enten Stenbuk, Tyr, Jomfru, Fisk, Krebs eller Skorpion (eller evt. en kvinde!). Beretningen om mænd af nævnte stjernetegn vil følge snarest. På genlæsning!